おしらせ？

文化祭終わるまで忙しいと思うのでサイト運営を小休止します。睡眠時間ください。

というか碧波の精神状態がいつもの、あの馬鹿で無駄にポジティブシンキングで自分ツッコミ多発する普通の状態になるまで更新停止します。もしかしたら明後日あたりに回復してるかも知れませんけど見通し付かないので一応宣告。
今ちょっとリアルのほうが原因で小説書くのがちょっとだけだけど怖いんです。

それと今のテンションでレスしても絶対まともな返事書けないと思うのでしばらく待ってください。






……我慢しよう思ったけど吐き出さないと落ち着かないのと泣きそうなのとで愚痴らせてくださいそのためのスペースください落ち着いたらこの記事消しますからごめんなさい。

昨日、Noteにちょっとだけ書いたことと関係あるんですけど。
昨日なら我慢できると思った我慢しようと思った、一回だけで凹むほど私は軟弱じゃないと思ってた。でも遅行性だったのか今さらキツくなったのと本日昨日と同じこと、下手したら昨日よりきついことあったからもう限界。

脚本ボツりました。
ありがたいことにおもしろくないと面と向かって言われると言うお墨付きで。
他の子が三十秒くらいのSSSギャグ書いてて、最初はそれと私と友達が書いた奴とふたつやろうって思ってたのに、笑いながら「やるなら短いのひとつだけのほうが楽でいいじゃん」って言われました。
事実で言ったら、それだけ。

昨日の段階で私が書いたやつはボツってたんです。昨日の段階でおもしろくないって言われたんです。
その時は、もう、ほんとに。悔しいとか悲しいとか理不尽とか、そういう感情全部突きぬけて何にも感じなくて、家に帰ってからじんわり悔しいとかが追い付いてきて携帯からあの記事書きました。
でもそれでも我慢できるって思った。私が我慢すればいい話だって思ったし一緒に脚本考えてた彼女も怒ってくれたから我慢すべきだって思った。
なのにそうやって一応曲がりなりにも落ち着いたはずのことをどうして今日もまた同じようにシミュレートされなきゃいけなかったの。何で今日もおもしろくないって言われなきゃいけなかったの。
あまつさえ昨日思いつき見たいに言ってきたあの人たちのの方がいいって。

彼女たちの奴の方が面白いと思ったんならあたしはそれでもいい、みんなが面白いって思えた奴の方をやるほうがいいって分かってる、でもだったらなんであたしたちに脚本任せたの。任せた時点であんたらに面白くないとか嫌だとか言う権利なんてとっくになくなってたのに何で今さら当然のように批判ばっかり。
どうせ知んないんだから何でそーゆーこと言うの。あたしと彼女がどれだけ責任感じて長い間残って家での睡眠時間や勉強時間削ってまで脚本書き起こしたかなんてどうせ想像もしてないからごめんのひとつも出てこんのんよな？　そうだよ「頑張ってくれたのにごめん」の一言でもあったらきっとこんなに嫌な気分にならんで済んだのに。

出来れば結果を認めて欲しかったおもしれー思ってほしかった、じゃって少なくともあたしは誰かに少しでもそう感じて欲しくて文章書きょんじゃけぇ。
でもそれは高望みじゃわかっとるからせめて頑張っとったって事実を認めて欲しかった、でもあんたらはそれも認めてくれんかったんよな。
じゃってあんたらにとってあたしらが書いたやつなんかおもしろーねぇって一蹴できるもんでしかねんじゃろ？　「頑張ってくれたのにごめん」言う価値もねーんよな？
なぁじゃったらどうして脚本任せるなんてゆーたん。そうやって一蹴するぐれーならどーして背負わんでよかったはずの責任とプレッシャー背負わされたん。なんであたしはそれをどうしようってすげー不安に思わにゃおえんかったん。なんであたしらがいらん頑張りをせんとおえんかったん。

もぉええよやるんなら頼まれたことぐれぇ協力するわ、あたしらが書いた奴なんかどーせおもしろーねーよあの子はいいアイデアくれたのにそれをうめーこと文章に起こせんかったあたしがわりぃよそれぐれーわかっとったわでも面と言われるのは流石に痛かったんよ、あたしあのときわろーて「面白くなくてごめんねー」って言えたけどそのあとで泣きそうになっとったんこらえとったのぐれーもわからんのんよな、別に被害者面する気はねーけど物書きにとって面白くないって一蹴されることがどんだけこらえるかもあんたらはわからんかったんよなもうえぇよ。
それでもあんたらは代わりの案も出してくれんかったんよな。

あぁもうちょっと命に別条のねー怪我とか発熱とか学校行かんでえぇ理由どっかから湧いて出てこんじゃろーか、今日も学校行くのちょいきちぃなーおもーたけど明日はそれ以上じゃわ、あぁでもあたし行かんと体育祭の看板とかまだできてねんじゃしなぜかあの子らーが書いたギャグのキャストに入れられ取ったけぇあたしおらんとおえんのんじゃけぇ頑張らにゃおえんし、
大丈夫よだってあたしこの程度で駄目になるほどやわな神経もってねーしあたしみたいにこうやって愚痴吐ける場を持ってない彼女の方がいらだちは大きいはずじゃしじゃったらあたしがあの子の愚痴の聞き役にならんとおえんし取り敢えず明日までには表面上だけでも普通にならんと。じゃけんあたしは大丈夫にならんと。あたしが望んだとおりになることの方がすくねーってとおの昔にあたしはしっとったはずなんじゃけぇ。









ぐちゃぐちゃでごめんなさい途中から自分でもわけわかんなくなりました私ホントに何言いたくて何がこんなに引っかかってんだろう。

……うん、たぶん、頑張ってたことを認めて欲しかったんです。
結果を認めてもらえるほど大層な人間じゃないけどそれでも頑張ったってことは分かっててほしかったしそれを認めて欲しかったんです。
それともそれさえ出すぎた願いだったのかな。

面白くないって言われることは覚悟してました。でも面と向かって言われることの耐性がついてなかったらしくてショックだったんだと思います。
つーかこれくらいのことでショック受ける自分に一番腹立ちます。本当もっと強くあれたらいいのに。ちょっとやそっとじゃ堪えないくらいの強い人間になれてればよかったのに。